По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон. В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые – не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго. Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Ошибки в поведении отчима

Ошибка № 1. «Теперь Я папа!»

Некоторые представители сильной половины человечества настолько хотят доказать своей возлюбленной, что готовы стать отцом ее чаду, что начинают сходу называть отпрыска сыном (дочкой) и буквально требовать от малыша, чтобы тот называл их папой. Отдельные особи идут еще дальше – настаивают на усыновлении, чтобы дать ребенку свою фамилию и отчество, ища всевозможные способы лишить родительских прав родного биологического отца. Господа мужчины-отчимы! У ребенка был до вас отец, и в этом отношении ничего не поменялось, когда вы сошлись с мамой детки. Вы можете любить приемное чадо, обеспечивать материально, участвовать в воспитании, всячески помогать, но ОТЕЦ у ребенка уже есть.

Важно

Станьте ребенку лучшим другом, и пусть называет вас по имени – отличный вариант близких, доверительных отношений!

Со временем все может измениться, и, возможно, настанет тот день, когда малыш сам назовет вас папой. Не торопите события, не давите!

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.

Грамотное использование слова

Случайную ошибку можно допустить из-за того, что при произношении глухая согласная буква «т» слегка скрадывается, и её пропускают. Ударение ставится на первую гласную «о». В большинстве случаев вопросов, как пишется слово «отчим», не возникает — это не словарное слово, оно не требует отдельного запоминания.

Неверно было бы употреблять это слово по отношению к гражданскому мужу матери, без официальной регистрации брака. В данной ситуации многое зависит от личного взгляда каждого члена семьи, но, с точки зрения законодательства, отчимом является именно официальный муж матери. Если после заключения брака мужчина оформляет опеку над детьми своей супруги или проводит процедуру усыновления (удочерения), то во всех документах именно он указывается как отец и получает соответствующие обязанности и права.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка. И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать. Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка. Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости. Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Ребенок и отчим: отношения начинаются с доверия

Сайт sympaty.net советует обязательно поговорить с вашим избранником о том, как вы видите вашу совместную жизнь втроем. Еще до его знакомства с вашим сыном или дочерью расскажите ему о нем/о ней – какой характер у ребенка, что он любит и не любит, его сильные и слабые стороны.

Будущий отчим, отношения с которым придется создавать вашему ребенку с нуля, обязательно должен услышать от вас, что вы считаете неприемлемым в воспитании и семейной жизни.

Если вы дороги этому мужчине и он действительно хочет стать вашим мужем, он постарается учесть все ваши советы относительно ребенка.

Знакомство и начало отношений ребенка с отчимом

Принцип постепенности действует и тут – нельзя сразу же ввести в свою семейную жизнь человека, с которым еще вчера ваши сын или дочь были незнакомы, и ожидать, что ребенку будет комфортно и спокойно.

Не стремитесь быстро проскочить этап привыкания к нему ребенка, ведь и у вас с этим человеком тоже все развивалось не сиюминутно.

Если ребенок задает вам вопросы насчет вашего избранника (а это неизбежно в случае с детьми старшего возраста), не увиливайте от ответа, старайтесь отвечать максимально искренне, скажите, что вы любите друг друга и надеетесь создать крепкую дружную семью.

Расскажите вашему сыну или дочери о том, какой хороший человек ваш любимый мужчина, чем он увлекается и занимается в жизни. Полученная информация будет способствовать развитию отношений ребенка с отчимом, ведь вам тоже легче знакомиться и общаться с человеком, если вы уже что-то о нем знаете заранее.

От первых встреч втроем переходите к совместным мероприятиям – можно сходить или съездить куда-нибудь всем вместе.

Вариантов масса – от кино и боулинга до турпохода и экскурсионной поездки в другой город. Ориентируйтесь на предпочтения ребенка, на то, что нравится ему – он должен видеть и чувствовать, что его мнение значимо для взрослых.

Отчим –друг

Психологи не советуют мужчинам, создающим семью с женщиной с ребенком, изо всех сил пытаться «влезть в роль папы». Особенно если ребенок продолжает общаться с родным отцом.

Вполне достаточно, если ваш новый муж постарается стать для ребенка старшим другом и наставником, авторитетным, умным и доброжелательным, к которому всегда можно обратиться за помощью и советом.

Идеально, если отношения с отчимом перерастут в крепкую дружбу в более старшем возрасте.

Ваша задача – создать подходящие условия для таких доверительно-дружеских отношений ребенка с отчимом.

Пусть в вашей семье с появлением нового человека появятся и новые семейные ритуалы – например, если ваш избранник умеет кататься на горных лыжах, пусть он научит этому вас и вашего ребенка для совместного катания в зимние выходные.

Можно всем вместе кататься на велосипедах, ходить в бассейн, смотреть вечером семейные комедии или учить английский

Не так важно, чем конкретно вы будете заниматься, важно, что это будет сплачивать вашу семью и обогащать вас позитивными эмоциями

Ненавязчиво подталкивайте их друг к другу – стимулируйте одного обратиться за помощью, а другого помогать. Если у дочки не идет математика, пусть отчим объяснит, как решать. Если сын хочет нарастить мускулы, пусть отчим научит его правильно отжиматься и подтягиваться на турнике.

Как сгладить острые углы

Право быть строгим, требовательным и принимать какие-то воспитательные меры к ребенку отчиму сначала нужно заслужить.

Поэтому если ребенок делает что-то не то, отчим может озвучить свое отрицательное к этому отношение, но последнее слово должно остаться все же за мамой.

Будьте начеку и сразу же гасите любые конфликты в зародыше.

Чтобы отношения с отчимом развивались в будущем нормально, он должен сначала завоевать уважение и авторитет у ребенка, а не вести себя в духе «пришел-увидел-наказал».

Нельзя не сказать вот о чем: когда в семье появляется отчим, отношения часто осложняются из-за ревности.

Ребенок ревнует вас к новому мужу, ему кажется, что мамы у него «стало меньше». А ваш муж может ревновать вас к ребенку – это не редкость и случается даже у новоиспеченных родных пап, когда в семье появляется малыш и жена не может уделять мужу времени и внимания, как раньше.

Единственное решение здесь – быть мудрой женщиной, умеющей соблюсти баланс в семейных отношениях, и щедрой на проявления любви и внимания. Ну или учиться быть такой

—— Автор – Мама Пума, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Важные правила

Отчим и ребёнок

Как избежать проблем с отчимом

Из-за большого количества разводов и готовности современных женщин беременеть вне брака около 30% современных российских детей вырастает, проживая не с родными отцами, а с отчимами. Которые могут стать законными мужьями их мам, а могут так и оставаться в статусе приходяще-уходящих спутников жизни. В силу своего широкого распространения, понятие «отчим» не несёт в себе негативного смысла. Более того, ещё тысячелетия назад возникла показательная народная мудрость: «Лучше чужой — да свой, чем свой — да чужой!». Кроме того, большинство отчимов и их женщин стремятся обзавестись совместными детьми, тем самым наделить отчимов статусом «родного отца». Однако на этом пути многие мужчины и женщины совершают серьёзные психологические и педагогические ошибки, что не только создаёт проблемы им самим, но и отражается на моральном состоянии детей. Поэтому, чтобы не повторять чужих ошибок, рассмотрим тринадцать самых типичных из них.

13 проблем при общении отчима с детьми:

1. Рискованный привод домой (к детям) мало знакомого мужчины.
2. Непонятный статус пришедшего с мамой неизвестного мужчины.
3. Слишком низкий статус потенциального отчима.
4. Противопоставление потенциального отчима родному отцу.
5. Слишком быстрое вмешательство отчима в воспитательный процесс.
6. Слишком запоздалое вмешательство отчима в воспитательный процесс.
7. Жестокость отчима к детям.
8. Примитивная покупка детей деньгами и подарками.
9. Оскорбительные комментарии самого отчима в адрес родного отца детей.
10. Грубость женщины по отношению к отчиму.
11. Грубость отчима по отношению к женщине-матери.
12. Явное противопоставление отчимом своих родных детей детям своей женщины от её прошлых отношений.
13. Отказ отчима (или женщины-матери) принимать участие в решении проблем, которые могут возникнуть в жизни неродных детей.

Теперь опишу их более подробно, а далее сообщу, как их исключить.

1. Рискованный привод домой (к детям) мало знакомого мужчины. Некоторые женщины так сильно спешат устроить свою личную жизнь, что готовы привести к себе буквально первого встречного. Если такой визит сопровождается возлиянием алкоголя, а мужчина имеет тёмные пятна в своём прошлом, пагубные зависимости или агрессивен, это может приводить к конфликтам, ругани и насилию. Когда в роли пострадавшей стороны может оказаться не только женщина-мать, но и её дети. Негативные воспоминания о подобных «дядях» могут не только сопровождать взрослеющих детей всю жизнь, но и серьёзно усложнять им в будущем создание собственных отношений с противоположным полом.
2. Непонятный статус пришедшего с мамой неизвестного мужчины. Когда мама приводит с собой неизвестного дядю, просто сообщает детям что-то вроде — «Это дядя Лёша, он мой друг», «Это Серёжа, он будет у нас жить», «Это Игорь, он иногда будет у нас ночевать», — а затем мама ложится с ним спать, это создаёт целый ряд негативных последствий:

• У детей формируется полное убеждение, что можно спать с представителем противоположного пола без какой-то предшествующей истории отношений. Потом мама будет удивляться, почему дочь забеременела в 14 лет, или кто-то забеременел от 16-летнего сына.
• Падает авторитет матери в глазах детей. Он потом будет удивляться, почему дети её не слушаются и плохо учатся.
• Роль и авторитет родного папы или сильно обесценивается (по схеме: все мужчины одинаковы), или, напротив, сильно увеличивается (по схеме: родной отец — единственный достойный мужчина на земле, который ведёт себя правильно). После чего шансы на выстраивание нормальных отношений с отчимом будут сильно снижаться. Его будут или игнорировать (мол, ходят тут всякие, разве стоит тратить на них своё время), или откровенно ненавидеть.

1. Слишком низкий статус потенциального отчима. Если женщина представила своему ребёнку (детям) мужчину просто по имени, она тем самым оказала медвежью услугу и ему самому, и себе. Потому что, насколько серьёзно будет ребёнок относиться к отчиму, которого просили называть просто «Гена», «Вова» или «Вася». Панибратская модель плоха тем, что чем старше будет становится ребёнок, тем ниже будет его уважение к тому, кто так и остался на уровне «Вова-Вася». И это при том, что и мужчина может оказаться очень достойным и его отношения с ребёнком в целом теплые.
2. Противопоставление потенциального отчима родному отцу. Это другая крайность, когда статус изначально и незаслуженно задирается вверх. Бывает так, что мама приводит домой неизвестного детям мужчину и заявляет, что-нибудь вроде: «Это дядя Серёжа! В отличие от вашего родного папы, который оказался ничтожеством и треплом, он держит своё слово и ведёт себя достойно! Слушайтесь его во всём!». В данном случае, женщина сама навлекает огонь на будущего отчима. Дети, искренне привязанные к родному отцу, будут возмущены такой постановкой вопроса и займут решительно непримиримую позицию по отношению к «дяде Серёже». И могут долгое время сохранять её, даже при всех его искренних усилиях по улучшению отношений с ними. Если же данный мужчина вдруг где-то ошибётся, это станет поводом для его травли. Мол, он оказался ничуть не лучше родного отца или даже хуже.

Плюсом к этому может быть то, что дети сообщат родному отцу те слова, которые произнесла мама при вводе мужчины в дом. Это вызовет у него агрессию, или он начнёт планомерно натравливать детей на отчима.

1. Слишком быстрое вмешательство отчима в воспитательный процесс. Если только-только познакомившийся с ребёнком (детьми) мужчина-отчим уже в ближайшие дни начнёт жёстко учить его уму-разуму (особенно, с рукоприкладством), то это будет воспринято ребёнком не только как обида на постороннего дядю, но и тяжёлая обида на собственную мать, которая фактически отдала своего родного ребёнка во власть чужому человеку.
2. Слишком запоздалое вмешательство отчима в воспитательный процесс. Если ребёнок (дети) женщины явно имеют проблемы в своём поведении, мать ежедневно сражается с ним, а мужчина-отчим первые недели и месяцы не помогает ей в этом, то это формирует у ребёнка откровенно наплевательское отношение к отчиму, как к молчаливому элементу интерьера. Когда впоследствии терпение мужчины лопнет, и он начнёт подключаться к процессу, это может вызвать обострённое раздражение у ребёнка и только увеличит конфликтность в данной семье.
3. Жестокость отчима к детям. Вопреки известной народной мудрости, некоторые мужчины склонны приходить в чужой монастырь со своим уставом. Имя за спиной собственное трудное детство, где их избивали и оскорбляли, такие мужчины склонны заявлять: «Раз меня в детстве жестоко наказывали, значит, ровно это же должны проходить и все другие дети!». Разумеется, такой подход редко вызывает понимание как у детей, так и у женщин.
4. Примитивная покупка детей деньгами и подарками. Если при интеграции в семью своей подруги мужчина сделает ставку только на деньги, заваливая её детей подарками и покупками, несомненно, это может обеспечить кратковременный положительный эффект. Однако в дальнейшем это сформирует такой потребительский шаблон отношений, который в любой момент времени может быть разрушен и приведёт к конфликтам. Например, когда мужчина перестанет приносить дорогие подарки или испытает финансовые трудности, он начнёт вызывать у детей отторжение. Или мать детей потом будет удивляться, что её дочь выросла с настроениями содержанки, готовая чуть ли не продаваться состоятельным мужчинам. А её выросший сын будет общаться с девушками, только покупая их. То есть у детей не будет примера модели равных и доверительных отношений мужчины и женщины, отсюда и следствия.
5. Оскорбительные комментарии самого отчима в адрес родного отца детей. Если отчим (даже если он имеет более высокий социальный и финансовый статус перед родным отцом) на глазах детей будет втаптывать в грязь имя их папы, он рискует не только испортить впечатление о себе, но и вызвать прямое отторжение. Которое может сохраниться на многие годы. Ещё хуже, если отношения двух мужчин дойдут по прямых конфликтов и драк.
6. Грубость женщины по отношению к отчиму. Если сама мать детей станет систематически повышать голос на приведённого ей в семью мужчину, оскорблять его, поднимать на него руку, то чаще всего это приводит к автоматическому падению авторитета отчима и в глазах её детей. И соответствующим образом отразится на их отношениях к нему.

Нанося удары по самолюбию мужчины, женщина не только роняет его статус в глазах детей, но и сама отдаляет его от себя.

Реже случается и другое: дети могут начать заступаться за незаслуженно обижаемого мужчину и пойдут на конфликт с собственной матерью. Тогда психологу приходится работать с такими ситуациями, когда родные дети ненавидят родную мать, что она сама «запилила и съела» хорошего отчима.

1. Грубость отчима по отношению к женщине-матери. Если мужчина, при всех своих плюсах, станет систематически повышать голос на женщину, это вызовет у детей естественную реакцию защиту мамы. Рассчитывать на теплоту отношений в будущем, здесь довольно проблематично.
2. Явное противопоставление отчимом своих родных детей детям своей женщины от её прошлых отношений. Это касается как тех ситуаций, когда отчим знакомит детей своей женщины со своими детьми от других отношений, так и других, когда в паре рождаются общие дети. Если мужчина будет подчёркивать свою теплоту по отношению к родным детям и нескрываемое раздражение к детям не родным, фиксировать это размерами своих затрат на различных детей, это гарантированно вызовет кризис в отношениях со всеми.
3. Принципиальный отказ отчима (или женщины-матери) принимать участие в решении проблем, которые могут возникнуть в жизни неродных детей. Даже проживая вместе уже многие годы, некоторые мужчины и женщины заявляют: «Твои дети — твои проблемы!». Это касается учёбы в школе, преодолении трудностей со здоровьем, поведением и т.д. Данная модель, когда люди ставят себя в положении «подселенца с правами, но без обязанностей», всегда несёт в себе риски конфликтов. Тем более, что дети очень быстро замечают фальшивость данных отношений и начинают протестовать.

Это — самые распространённые ошибки, которые возникают при интеграции отчима в семью женщины. Всё это равно действует тогда, когда мужчина живёт на территории женщины; тогда, когда женщина с детьми приходит на территорию мужчины; тогда, когда их семейная история начинается на изначально общей жилплощади (а аренде, служебном или только что купленном вскладчину жилье).

Чтобы избежать этих и других проблем, рекомендую не изобретать велосипед и не набивать себе шишек там, где их до вас набили уже миллионы людей, а придерживаться простых правил.

13 правил успешной адаптации детей к отчиму:

1. Перед тем, как женщина лично познакомит ребёнка (детей) с их будущим отчимом, важно провести правильную информационную подготовку. Она сообщает своему ребёнку, что идёт на свидание с таким-то дядей. При этом ребёнок видит, как мама серьёзно готовится к данной встрече (красиво одевается). Затем видит, что мама пришла со свидания в хорошем настроении: это формирует доброжелательное отношение к тому человеку, что делает маму счастливой. Желательно, чтобы женщина-мать со своей встречи (пусть даже и с работы) принесла ребёнку что-то приятное, типа от данного дяди (на самом деле от него или якобы от него): конфеты, торт, игрушку, билеты в кино, интересную книгу, блокнот, брелок, гаджет и т.д.
2. Первое знакомство мужчины с ребёнком (детьми) желательно проводить не дома, а на нейтральной территории: в торгово-развлекательном центре, в кафе, на детском городке на улице, в парке, в кинотеатре, в музее, на выставке, на набережной и т.д. Чтобы у ребёнка не было ощущения, что кто-то без спроса вторгается на его территорию. При этом очень важно, чтобы у мужчины и ребёнка была какая-то совместная игровая деятельность! Потому что только игровая деятельность позволяет людям дотронуться друг до друга, тем самым войти в личное пространство, стать «своими друг для друга», перестать быть напряжёнными.
3. Перед знакомством или во время знакомства важно правильно позиционировать мужчину. Лучше всего начать знакомство с развёрнутого статуса. Например: «Это дядя Лёша! Мы с ним вместе работаем (ходим в спортзал и т.д.), и он мне очень много помогает! У него тоже есть ребёнок, он потом тебя с ним познакомит! Он очень весёлый, добрый и любит играть с детьми! Нам нужно с ним посоветоваться по одному важному делу, поэтому мы сегодня погуляем вместе!».

В данном случае, когда мы говорим о некоем поводе или предлоге для встречи с дядей, мы уходим от навязчивости, когда ставим ребёнка перед фактом: есть конкретный дядя, и нравится тебе это или нет, тебе нужно с ним знакомиться и общаться. Кроме того, мы даём мужчине позитивную рекомендацию, задаём не кондово-официальный, а лёгкий игровой характер данного общения. По этой же причине рекомендую лучше имитировать якобы случайную встречу с дядей. Потому что, если у ребёнка было в этот день плохое настроение, и он не хотел ехать на встречу с неизвестным человеком и капризничал, это может задать неправильный тон будущему общению.

1. Уже с первых встреч ребёнка и мужчины следует говорить ребёнку, что это — серьёзные отношения. Не нужно ставить ребёнка просто перед заданным фактом: это бывает обидно. Ребёнок должен сначала убедиться сам, что данному дяде можно доверить самое ценное для ребёнка — его маму. О том, что у мамы есть чувства к данному мужчине, и она очень хочет, чтобы они жили вместе, правильно сказать тогда, когда становится очевидно, что мужчина и ребёнок нормально общаются. Именно поэтому принципиально выступаю против того, чтобы мужчина ночевал с женщиной в одной постели до того момента, когда состоится разговор с мамой о том, что это — именно серьёзные отношения с созданием семьи.
2. Если родной отец — в целом неплохой человек, стремится заботиться о ребёнке и общается с ним, при введении мужчины в общение с ребёнком ни в коем случае нельзя противопоставлять его и отца! Женщине важно подчеркнуть: появление дяди Саши (Лёши-Коли-Димы и т.д.) не направлено на то, чтобы не общаться с папой. Наоборот: кроме папы, у ребёнка появится ещё один друг, с которым можно весело и интересно общаться, проводить время.

Соответственно, важно договориться с потенциальным отчимом, чтобы он не критиковал родного отца. Даже если же тот занимает откровенно враждебную позицию — не конфликтовал с ним именно при ребёнке. Если же родной отец идёт на выстраивание нормальных доброжелательных отношений с отчимом — надо поддержать данный курс.

1. Не советую мужчинам проживать на территории женщины с детьми, если она ещё юридически в браке с предшествующим мужчиной, или данная жилплощадь — в собственности другого мужчины, или ещё находится в судебном споре. Потому что в случае конфликта с другим мужчиной правоохранители будут не на стороне отчима. Что может негативно повлиять на статус отчима в глазах ребёнка. Да и сам отец ребёнка может сильно испортить реноме будущему отчиму, если будет сообщать ребёнку, что этот новый дядя очень похож на прилипалу и альфонса.
2. Важно знать: для детей в возрасте до 10 лет ведущий тип деятельности — игра! Для детей 10–14 лет — получение новых интересных знаний. Для детей от 13 до 18 лет — общение и поиск себя в мире, выбор профессий, смысла и цели жизни. Соответственно, отчиму нужно попадать под эти детские ожидания. Ведь самое главное, что является ключом к сердцу любого ребёнка: интерес и внимание к его делам, его внутреннему миру; его поддержка и сопереживание; похвала в его адрес и забота; активное личное участие в его проектах и играх. Никакие дорогие подарки не заменят бесед с ребёнком один-на-один, совместных прогулок, игр и помощи в его проектах. Если всё это будет, умный и терпеливый отчим выстроит тёплые отношения с даже самым трудным ребенком.
3. Отчиму важно подчёркивать, что ребёнок воспринимается им, как собственный. Что отношение к нему аналогично отношению с собственными детьми. И когда дети от разных браков и женщин будут совмещаться на одних площадках, важно наглядно показать им, как все они равно важны и любимы.
4. Введя отчима в дом, женщина своим поведением прямо показывает своим детям, как его воспринимать и как к нему относиться.

Дела матери по отношению к отчиму всегда важнее тех слов, которыми она будет представлять мужчину детям.

Если будет повышать на него голос и скандалить, дети не будут уважать его. Из-за чего будут ухудшаться отношения мужчины и детей. И из-за этого он сам может уйти из данных отношений, считая их для себя некомфортными и унизительными. Поэтому дети должны видеть только позитив в общении мамы и отчима.

Важно в целом договориться, что любые конфликтные темы должны обсуждаться без присутствия детей, чтобы не заставлять их втягиваться в поддержку той или иной стороны.

1. Начав проживать с женщиной с детьми, мужчине следует сразу спросить у неё прямые указания, какую конкретно роль она отводит данному мужчине в воспитании детей. Женщине же важно самой честно ввести мужчину в тот круг проблем в воспитании детей, которые есть на самом детей. Чётко обговорив тот формат воспитания, что принят в данной семье.
2. Мужчине важно регулярно проявлять свою теплоту и внимание к самой женщине — матери детей: делать приятные сюрпризы, покупать цветы и подарки, организовывать досуг. Потому что: дети всегда будут хорошо относиться к тому мужчине, рядом с которым счастлива их мама.

Ну или почти счастлива. Потому что, как семейный психолог с большим опытом работы, знаю точно: счастливые женщины — живут только в мифах; обычная женщина всегда чем-то немного недовольна. Своим мужчиной — особенно!

1. Так как для многих детей очень важно мнение бабушек-дедушек, женщине следует правильно представить нового мужчину свои родителям и другим родственникам; мужчине же важно построить с ними уважительные и добрые отношения.
2. Ну и, последнее. Начав проживать вместе с женщиной с детьми, мужчине важно как можно быстрее принять для себя окончательное решение, сделать ей предложение и зарегистрировать брак. Потому что практика однозначно показывает: лучший фон для укрепления отношений с детьми своей избранницы — это красивая свадьба, где они точно поймут, что данный мужчина — навсегда в жизни их мамы, и она явно дорожит им.

Чем дольше же мужчина и женщина будут пребывать в неопределённом статусе «сожителей», тем больше это будет вызывать вопросов у взрослеющих детей. Которые могут прийти к мнению, что данный дядя в жизни их мамы явно — не навсегда, а потому и нечего строить с ним отношения…

Это — самые базовые советы, которые могут пригодиться мужчине при нормализации отношений с детьми своей любимой женщины. И могут пригодиться женщине, которая видит в своём новом мужчине будущего хорошего отчима для своих детей от прошлых отношений.

И последнее. Психолога часто спрашивают: «Можно ли ребёнку называть папой отчима?». Отвечаю: «Это вполне возможно, если ребёнок именно так воспринимает данного мужчину! Если он ему доверяет и ценит его. Особенно в том случае, если родной папа не стремится общаться с ребёнком, а ребёнок знает отчима с младенчества и раннего детства».

Скажу больше: за 27 лет практической работы на моих глазах выросли дети, которые называли папой одновременно и родного отца, и отчима. (Типа: родной папа-Максим и отчим папа-Костя.) Выросли психологически здоровыми и успешными не только в жизни, но и в своих семьях. Но я подчёркиваю: это должно исходить именно от ребёнка, а не быть ему навязанным силой.