Когда возникают супружеские правоотношения

Совместное проживание, ведение общего быта и даже рождение общего ребенка – ничего из этого не дает мужчине и женщине оснований считаться супружеской парой. А следовательно, между ними не возникает и каких-либо связанных с супружеством правоотношений.

Единственным основанием для их возникновения является брак. Он, как известно, заключается в органах ЗАГСа при личном присутствии брачующихся и при их взаимном согласии. Необходимость такого присутствия и согласия обусловлена тем, что вступление в брак – право, а не обязанность. И такое право порождает у каждого из супругов объем прав и обязанностей, по которым они несут ответственность.

Теперь разберемся, с какого момента возникают права и обязанности супругов. Брак, как мы знаем, подлежит обязательной государственной регистрации. Она проводится сотрудниками ЗАГСа по истечении месяца после подачи заявления, то есть в тот же момент, когда происходит роспись жениха и невесты. Именно в этот момент между мужчиной и женщиной возникает супружеская связь, выраженная во взаимных правах и обязанностях.

Семейные права и обязанности

Конечно же, основная ответственность внутри семьи ложится на плечи мужчины. Но нельзя забывать о совместных задачах, выполняя которые, можно достичь той самой гармонии. Это следующие обязательства:

• Вступая в законный брак, как муж, так и жена несут абсолютно одинаковую ответственность не только перед собственными родителями, но и перед родственниками друг друга.
• И муж, и жена должны в равной степени заботиться о всех своих детях, обеспечивать им достойное существование и заниматься их воспитанием. И это правило касается не только общих детей, но и тех, которые были рождены в предыдущих браках обоих супругов.
• Мужчина и женщина должны с уважением относиться к религиозным верованиям друг друга.
• То же самое касается и детейр: родители обязаны дать им свободу выбора своего духовного предназначения, ни в коем случае не давить и не навязывать свое мнение на этот счет.
• Муж с женой должны в равной степени заботиться о родителях друг друга как морально, так и материально. Оказывать помощь в ведении хозяйства и не препятствовать бабушкам и дедушкам в вопросах воспитания внуков. Вопросы заботы и помощи также касаются родственников-инвалидов.
• Оба супруга обязаны поддерживать хорошие отношения с окружающими, особенно с коллегами и соседями.

Вот так выглядит примерный перечень обязанностей мужа и жены, выполняя которые, можно построить здоровые и полноценные семейные отношения.

Законодательство

Семейное законодательство – весьма широкий комплекс нормативно-правовых актов. Однако исполнение семейных обязанностей в семейном праве регулируется исключительно . Например, главные условия, общий порядок заключения брачного союза, минимальный возраст, препятствия и иные моменты, связанные со вступлением в брак, оговорены в .

Непосредственно права и обязанности лиц, вступивших в брак, оговорены : в нем речь идет о супружеских отношениях как личного, так и имущественного характера.

В частности, регулируются личные права и обязанности, устанавливается режим супружеской собственности, определяется ответственность по общим обязательствам и так далее. Режим супружеской собственности оговорен также положениями

В данном контексте нельзя не упомянуть также ФЗ «Об актах гражданского состояния», в частности, закона. Именно ею определяется порядок государственной регистрации брака, с момента которой и возникают супружеские правоотношения.

Какие права имеют супруги

Перед тем как разобраться, в чем состоят основные права лиц, состоящих в браке, для начала отметим, что эти права принято разделять на личные и имущественные. Такое деление обусловлено характером и спецификой возникающих у семейной пары правоотношений: личные права по определению не имеют материального выражения, в то время как имущественные права супругов касаются исключительно материальной составляющей новосозданной семьи и конкретно каждого из ее членов.

Поэтому логично рассмотреть понятие и значение каждой категории указанных прав по отдельности.

Личные права мужа и жены

Личные неимущественные права супругов – это вид субъективных прав, относящихся к нематериальным благам. Их особенность в том, что они не имеют экономического содержания, не могут быть отобраны у кого-либо из супругов и существуют до тех пор, пока существует заключенный между ними брак.

Как и любые другие нематериальные правомочия граждан, личные неимущественные права супругов неразрывны с личностью их носителей, а потому не могут быть отчуждены третьим лицам.

Российское законодательство, и в частности, , определяет равные права мужа и жены в их личных взаимоотношениях. Закон гарантирует каждому, кто вступил в брачный союз, независимо от пола, цвета кожи или национальности, применение принципа супружеского равенства.

Регулируя личные правоотношения между супругами, Семейный кодекс выделяет такие виды имеющихся у них прав, как:

• Свобода выбора местонахождения и постоянного проживания. Муж и жена могут свободно выбирать место проживания, хотя почти всегда они живут совместно. Если кто-либо из них меняет постоянное место проживания, второй не обязан следовать за ним.
• Свобода определения рода занятия, места работы и профессии. Право каждого свободно выбирать род деятельности и профессию закреплено в . Брак не обязывает супругов получать согласие мужа или жены на выбор профессии. Более того, каждый супруг обязан содействовать второму при выборе профессии.
• Равноправие при решении семейных вопросов. Кроме тем отцовства, материнства и воспитания детей, закон не уточняет, о каких конкретно семейных вопросах может идти речь. Но, независимо от их характера, никто из супругов при их разрешении не имеет какого-либо преимущества.
• Право выбора своей будущей фамилии при регистрации брака. Согласно , каждый из молодоженов вправе взять фамилию другого или остаться со своей добрачно. Кроме того, они могут образовать двойную фамилию и присвоить ее как одному супругу, так и обоим.

Имущественные права молодоженов

Имущественные права супругов затрагивают более весомый спектр правоотношений. Это отношения, возникающие между гражданами, находящимися в браке и касающиеся их общей собственности и взаимного материального обеспечения. Так как собственность является наиболее актуальной темой в вопросе имущественных отношений супругов, сначала остановимся на ней.

Как известно, законодательство определяет 2 возможных режима супружеской собственности: законный () и договорной ().

Законный, согласно , представляет собой режим совместной собственности. Он образуется по известной модели: всё, что нажито мужем и женой после свадьбы, является общим. Если имущественные отношения супругов определяются законом, то в рамках таких отношений они обладают правом на:

• включение в общую собственность всего, что приобретено каждым из них после свадьбы, в том числе любые доходы и имущество, кроме полученного по сделкам дарения и наследства ();
• равное владение, пользование и распоряжение общей собственностью, даже если один из них (например, жена) не имел в период супружества какого-либо дохода и занимался исключительно воспитанием детей или иными домашними делами;
• невключение в общую собственность всего, что было получено до брака, вещей индивидуального пользования (обувь, одежда, средства личной гигиены), а также исключительного права на результат интеллектуальной работы ();
• перевод личной собственности в общую, если будет доказано, что стоимость такой личной собственности была значительно увеличена общими силами или имуществом ();
• раздел общей собственности в любое время и даже без развода ( ) и получение половины от всего того, что обретено мужем и женой в браке ();
• заключение соглашения о разделе и деление имущества в любых пропорциях по договоренности;
• пропорциональное распределение общих долгов между супругами в соответствии с долями, полученными в супружеской собственности.

Договорной режим – это режим, при котором имущественные права мужа и жены определяются по заключенному ими контракту. Выбирая его, супруги получают право на:

• заключение брачного контракта () и определение в нем любого имущественного режима в отношении всей собственности или даже отдельных ее видов, в том числе приобретенных в будущем ();
• привязку отдельных прав по брачному контракту к конкретным срокам или событиям;
• изменение или расторжение контракта по общему согласию или через суд ();
• признание контракта недействительным через суд, если документ делает положение кого-либо из супругов неблагоприятным, или по иным причинам, оговоренным в .

Отдельно стоит отметить право супруга, в том числе бывшего, на содержание. Законодатель специально закрепил такое право за супругами, которые нуждаются в содержании по причине нетрудоспособности либо по причине воспитания общих детей. Об этом мы расскажем несколько позже.

Делать все вместе, но по возможности

Принцип простой — у кого есть время тот и делает. Например, у жены уже неделю нет выходных, а у мужа выдалось несколько свободных дней, значит ему стоит взять на себя уборку и закупку продуктов. Если женщина закончила работы на пару часов раньше супруга, то вполне может к его приходу приготовить еду и отправить вещи в стиральную машину. Каждый вносит свою лепту в поддержание уюта в доме в зависимости от наличия свободного времени, а не от того, «мужская» ли это или «женская» обязанность.

Важно! О модели распределения домашних обязанностей нужно «договариваться на берегу» — до начала совместной жизни, или быть более уступчивыми

Супружеские обязанности

Теперь пришло время разобраться, каковы обязанности жены и мужа в браке. Зачастую они взаимосвязаны с правами: права одного из супругов обеспечиваются обязанностями другого. При этом супружеские обязательства таким же образом разделены на личные, не связанные с материальным содержанием, и имущественные – имеющие непосредственно финансовую составляющую. Что характерно, в этом вопросе законодатель также исходит из принципа равенства, возлагая на мужа и жену взаимные обязанности по семье. Рассмотрим их по порядку.

Семейные обязанности мужа и жены

Фиксируя неимущественные обязательства супругов, законодатель в первую очередь исходит из интересов семьи. Обусловлено это тем, что, согласно , семья обеспечивается государственной поддержкой, а согласно и , она находится под всесторонней защитой государства.

Все семейное законодательство построено на принципах укрепления семьи и взаимной любви внутри нее, уважении и взаимопомощи.

Все это находит свое отражение в , в соответствии с которой супружескими личными обязательствами являются обязанности по:

• построению отношений в семье, основанных на взаимном уважении, взаимопомощи и любви;
• содействию укреплению семейных отношений, процветанию семьи;
• воспитанию и развитию детей, заботе об их достатке и благополучии.

Кроме того, каждый супруг обязан уважать личные права второго, гарантированные семейным законодательством, а потому в список семейных обязанностей также стоит включать обязательство:

• не препятствовать при выборе супругом работы, занятия или места жительства;
• учитывать его мнение при решении важных семейных вопросов;
• уважать его выбор относительно послебрачной фамилии.

Имущественные обязанности мужа и жены

Несмотря на то что законом это прямо не предусмотрено, главной имущественной обязанностью супругов можно считать формирование семейного бюджета и ведение домашнего хозяйства – все это происходит в рамках заботы о семейном благосостоянии. При этом закон не обязывает каждого супруга зарабатывать и вносить в благосостояние семьи равнозначный вклад: такой вклад должен быть посильным, соответствующим возможностям каждого. Поэтому ведение домашнего хозяйства оценивается так же, как и приобретение в семью имущества или формирование бюджета.

Разделение имущественных обязанностей в семье – предмет договоренности между супругами. Ошибочно считать, что супружеские обязанности перед женой в браке у мужа имеют приоритет перед такими же обязанностями у жены перед мужем.

Как и во всех иных правоотношениях, законодатель исходит из равенства имущественных повинностей в семье, если в результате договоренности муж и жена не пришли к иному.

Что касается оговоренных законом обязанностей, то в данном контексте СК выделяет несколько групп, среди которых:

• связанные со взаимным содержанием супругов;
• связанные с исполнением обязательств в отношении кредиторов;
• связанные с исполнением родительских обязанностей.

Обязанности по взаимному содержанию

Алиментные обязательства семейной пары, в том числе бывшей, оговорены . В соответствии с , муж и жена обязаны к взаимной финансовой поддержке друг друга. Если при наличии финансовой возможности один из супругов отказывается поддерживать второго, в том числе и после развода (), можно обязать к этому в судебном порядке.

Однако лишь при условии:

• наличия нетрудоспособности и нуждаемости супруга (для бывших – если такая нетрудоспособность наступила в течение 12 месяцев после развода или в течение 5 лет после развода он вышел на пенсию);
• что бывшая супруга беременна или воспитывает общего ребенка, не достигшего 3 лет;
• что супруг, в том числе бывший, воспитывает общего ребенка с инвалидностью.

Средства на содержание взыскиваются в форме алиментов. Согласно , их размер определяется исходя из материального и семейного состояния каждого супруга и назначается в фиксированной сумме, подлежащей уплате каждый месяц.

Ответственность по долговым обязательствам

Режим общей собственности распространяется не только на приобретенное в браке имущество, но и на долги, взятые после свадьбы. Общими признаются долги, которые взяты по обоюдному согласию либо одним из супругов, если все полученное было использовано в интересах семьи.

Согласно , по общим обязательствам супругов они несут ответственность своим общим имуществом.

Если такого нет или его оказалось недостаточно для покрытия долгов, взыскание приобретает солидарный характер, после чего супруги будут отвечать по общим долгам каждый своим личным имуществом (приобретенным до брака или полученным в результате дарения и по наследству).

Если речь идет о личных долгах, то ответственность по ним каждый супруг несет изначально своей личной собственностью, а если ее недостаточно – долей в общем супружеском имуществе.

К обязательствам каждого из супругов относятся обязательства, возникшие из долгов:

• появившихся до брака;
• взятых на личные нужды мужа или жены;
• перешедших супругу по наследству;
• возникших в результате нанесенного супругом ущерба и так далее.

Родительские обязанности

Отдельная группа обязательств – родительские обязанности. Их не следует рассматривать в комплексе супружеских обязательств, так как права родителей и детей существуют независимо от семейного статуса и действуют, даже если мать и отец вообще никогда не были в браке. Однако дети чаще появляются у семейных пар, потому рассмотрим эти обязательства вместе.

Так, главной имущественной повинностью супругов-родителей, согласно , является обязанность содержать их несовершеннолетних детей. Форму и порядок такого содержания супруги определяют по обоюдному согласию.

В случае развода эта обязанность сохраняется за обоими родителями: тот, с кем общий ребенок не проживает, должен будет выплачивать на его содержание алименты.

Обратим внимание, что под содержанием имеется в виду не только предоставление питания, а в целом полное посильное обеспечение жизненных потребностей ребенка: начиная от приобретения одежды и обуви и заканчивая оплатой детских кружков, лагерей и лечения.

Распределение обязанностей в семье – не повод для конфликта

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свеч­ни­ков, руко­во­ди­тель моло­деж­но­го отде­ла Бакин­ско-Азер­бай­джан­ской епар­хии, и Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии для «Азбу­ки супружества».

Издрев­ле пове­лось, что муж – это добыт­чик, а жена – хра­ни­тель­ни­ца семей­но­го оча­га. Эта соци­аль­ная уста­нов­ка рабо­та­ла во все вре­ме­на. В раз­ное вре­мя поло­же­ние жен­щи­ны в семье и в обще­стве вос­при­ни­ма­лось по-раз­но­му. В целом, жен­щи­на, по срав­не­нию с муж­чи­ной, была более пора­же­на в пра­вах. 20 век стал в опре­де­лен­ной сте­пе­ни пере­лом­ным в осо­зна­нии места жен­щи­ны в обще­стве. У жен­щин появи­лась воз­мож­ность более широ­ко полу­чать обра­зо­ва­ние, рабо­тать наря­ду с муж­чи­на­ми, зани­мать раз­лич­ные посты и долж­но­сти. Жен­щи­на пере­ста­ла зани­мать­ся исклю­чи­тель­но домаш­ним хозяй­ством и детьми. Но борь­ба за ген­дер­ное равен­ство при­ве­ла к росту про­па­ган­ды эман­си­па­ции и феми­низ­ма. В обще­стве заго­во­ри­ли о том, что тра­ди­ци­он­ная пат­ри­ар­халь­ная семья с чет­ким раз­де­ле­ни­ем соци­аль­ных ролей «муж-добыт­чик» и «жен­щи­на – хра­ни­тель­ни­ца оча­га» – это ана­хро­низм, а пра­виль­ная семья – это такая, где оба супру­га име­ют рав­ные пра­ва на рабо­ту, само­ре­а­ли­за­цию, карье­ру, делят домаш­ние обя­зан­но­сти, в рав­ной сте­пе­ни зани­ма­ют­ся детьми и т.д.

Такой под­ход серьез­но повли­ял на вопро­сы вос­пи­та­ния детей. Дево­чек ста­ли вос­пи­ты­вать так, что они долж­ны не толь­ко иметь про­фес­сию, что само по себе пра­виль­но и хоро­шо, но и долж­ны быть само­сто­я­тель­ны­ми и неза­ви­си­мы­ми даже в бра­ке, отда­вать пред­по­чте­ние карье­ре, всё и вез­де успе­вать. Немуд­ре­но, что маль­чи­ки пере­ста­ли вырас­тать рыца­ря­ми, кото­рые долж­ны защи­щать и вся­че­ски опе­кать даму серд­ца, ведь дамы теперь и сами за себя посто­ять гораз­ды, им рыца­ри не нуж­ны. Функ­ция муж­чи­ны как защит­ни­ка семьи вдруг ста­ла ненуж­ной. Куда хуже, что мно­гим маль­чи­кам с дет­ства вну­ша­ют, что девоч­ки толь­ко и дума­ют о том, как их, рас­чу­дес­ных прин­цев, охму­рить и на себе женить. Тут, ко все­му про­че­му, при­ме­ши­ва­ет­ся фило­со­фия обще­ства потреб­ле­ния, кото­рая сей­час фак­ти­че­ски гос­под­ству­ет в мире, и соглас­но кото­рой на пье­де­стал постав­ле­но бес­ко­неч­ное удо­вле­тво­ре­ние любых жела­ний и потреб­но­стей чело­ве­ка. Эти слож­ные пси­хо­ло­ги­че­ские насло­е­ния и над­строй­ки при­ве­ли к насто­я­ще­му всплес­ку пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем в семьях. Сплошь и рядом инфан­тиль­ные мужья, не спо­соб­ные быть пол­но­цен­ны­ми гла­ва­ми семей, и жены, кото­рые тащат на себе всю семью, вклю­чая мужей. Неуди­ви­тель­но, что на фоне этих про­блем тре­щат по швам тра­ди­ци­он­ные семей­ные устои, а коли­че­ство раз­во­дов рас­тет с каж­дым годом.

Ната­лья Ярасова:

В нор­ме семей­ная ответ­ствен­ность долж­на сба­лан­си­ро­ва­но рас­пре­де­лять­ся меж­ду супру­га­ми. В пат­ри­ар­халь­ных семьях это раз­ные, но урав­но­ве­ши­ва­ю­щие друг дру­га роли супру­гов: муж содер­жит семью, жена зани­ма­ет­ся домом. Но по вза­им­но­му согла­сию муж и жена могут иметь рав­ные обя­зан­но­сти: оба рав­но вкла­ды­ва­ют­ся в семей­ный бюд­жет, оба с оди­на­ко­вой часто­той гото­вят еду, оба уби­ра­ют, вос­пи­ты­ва­ют детей и т.д. Или же супру­ги нахо­дят баланс в мело­чах: один гото­вит, дру­гой моет посу­ду; жена кор­мит-оде­ва­ет ребен­ка, муж гуля­ет с ним и т.д. Семьи, в кото­рых обя­зан­но­сти меж­ду супру­га­ми рав­ны или вза­и­мо­за­ме­ня­е­мы, назы­ва­ют­ся эга­ли­тар­ны­ми. Если сопо­став­лять такой тип семьи с пат­ри­ар­халь­ной, мож­но поль­зо­вать­ся сло­вом «биар­хат» – семья, в кото­рой оба супру­га явля­ют­ся глав­ны­ми в рав­ной степени.

Подоб­ный тип семьи в обще­стве ста­но­вит­ся все более попу­ляр­ным: 65% опро­шен­ных в ходе иссле­до­ва­ний юно­шей и деву­шек выби­ра­ют имен­но рав­но­пра­вие мужа и жены. Но, к сожа­ле­нию, этот выбор отоб­ра­жа­ет­ся толь­ко в плане слов и ожи­да­ний. В реаль­но­сти же с само­го нача­ла семей­ной жиз­ни про­ис­хо­дит столк­но­ве­ние вза­им­ных тре­бо­ва­ний и готов­но­сти каж­до­го из супру­гов выпол­нять те или иные обя­зан­но­сти. Выхо­дит так, что моло­дые супру­ги про­воз­гла­ша­ют отказ от пат­ри­ар­халь­ной семьи, наста­и­ва­ют на равен­стве (напри­мер, мно­гие муж­чи­ны и жен­щи­ны почти в рав­ной сте­пе­ни убеж­де­ны, что жена может и даже обя­за­на рабо­тать). Но рав­но­пра­вия на прак­ти­ке нет.

Дело в том, что у каж­до­го чело­ве­ка есть, так ска­зать, впи­тан­ные с моло­ком мате­ри пред­став­ле­ния о том, как долж­ны рас­пре­де­лять­ся семей­ные роли. И каким бы демо­кра­тич­ным ни счи­тал себя чело­век на сло­вах, бес­со­зна­тель­но он сле­ду­ет соци­аль­ным сте­рео­ти­пам. А в нашем обще­стве силь­ны уста­нов­ки, в кото­рых закреп­ле­ны роли, тра­ди­ци­он­но муж­ские (зара­ба­ты­ва­ние денег и при­ня­тие ответ­ствен­ных реше­ний о жиз­ни всей семьи) и тра­ди­ци­он­но жен­ские (рабо­та по дому, вос­пи­та­ние детей, а так­же забо­та об эмо­ци­о­наль­ном бла­го­по­лу­чии мужа). И эти сте­рео­ти­пы, несмот­ря на все раз­го­во­ры о рав­но­пра­вии, в той или иной сте­пе­ни актив­но реа­ли­зу­ют­ся в боль­шин­стве семей. Соглас­но иссле­до­ва­ни­ям (в том чис­ле зару­беж­ным), в яко­бы эга­ли­тар­ных семьях, где рабо­та­ют оба супру­га, поров­ну раз­де­ляя тра­ди­ци­он­но муж­скую обя­зан­ность содер­жать семью, око­ло 70 % всех домаш­них работ лежит на пле­чах жен­щин. При этом жен­щи­ны выпол­ня­ют домаш­нюю рабо­ту еже­днев­но, а муж­чи­ны – эпи­зо­ди­че­ски, чаще – если без муж­ско­го вме­ша­тель­ства совсем не обой­тись. Более того, даже реше­ние ответ­ствен­ных вопро­сов, в том чис­ле, свя­зан­ных с финан­са­ми, в боль­шин­стве слу­ча­ев оста­ет­ся за женой – по неко­то­рым дан­ным, в более чем 90% семей: даже если решать вопро­сы рас­пре­де­ле­ния семей­ных дохо­дов супру­ги пыта­ют­ся сов­мест­но, окон­ча­тель­ное сло­во чаще оста­ет­ся за женой.

При этом иссле­до­ва­те­ли отме­ча­ют инте­рес­ный факт: если в нача­ле супру­же­ских отно­ше­ний мужья, осо­бен­но с хоро­шим обра­зо­ва­ни­ем и доста­точ­ным уров­нем дохо­да (что доволь­но инте­рес­но), чаще склон­ны помо­гать жене, то с рож­де­ни­ем ребен­ка и ухо­дом жены в декрет помощь мужа ста­но­вит­ся мень­ше. Она же пере­ста­ет рабо­тать, а зна­чит, муж может пре­кра­тить свой вклад в домаш­ние дела. Кста­ти, в нашей стране мужья, даже если их рабо­та менее опла­чи­ва­е­мая, почти нико­гда не ухо­дят в декрет вме­сто жен, взяв на себя домаш­ние обя­зан­но­сти и забо­ту о ребен­ке. После декрет­но­го отпус­ка, когда жена воз­вра­ща­ет­ся на рабо­ту, мини­маль­ное муж­ское уча­стие в домаш­них делах сохра­ня­ет­ся. А с момен­та поступ­ле­ния ребен­ка в шко­лу коли­че­ство домаш­ней рабо­ты мужей ста­но­вит­ся еще мень­ше, а то и вовсе пре­кра­ща­ет­ся, и жен­щи­на вынуж­де­на отве­чать за всё, про­ис­хо­дя­щее в доме.

При­чем, эта про­бле­ма не нова. Неспра­вед­ли­вое рас­пре­де­ле­ние домаш­них обя­зан­но­стей у рав­но рабо­та­ю­щих супру­гов отме­че­но иссле­до­ва­те­ля­ми доста­точ­но дав­но, воз­мож­но, с тех самых пор, как супру­ги ста­ли рабо­тать в рав­ной сте­пе­ни, а быт так и остал­ся за жена­ми. При­чем, про­бле­ма вовсе не в том, что жена рабо­та­ет, а муж – туне­ядец. Хотя быва­ет и так, но в боль­шин­стве семей и мужья, и жены нема­ло работают.

Но, к сожа­ле­нию, во мно­гих подоб­ных семьях наблю­да­ет­ся обес­це­ни­ва­ние мужем тру­дов жены. Имен­но это зача­стую ста­но­вит­ся кам­нем пре­ткно­ве­ния. Домаш­ний труд ста­но­вит­ся яко­бы «ничем». Мно­гие жен­щи­ны в ответ на сло­ва об уста­ло­сти слы­шат «а что тако­го ты дела­ла?!». Об этом есть рус­ская народ­ная сказ­ка «Как ста­рик домовничал».

Иссле­до­ва­те­ли реши­ли как-то посчи­тать, как вели­ки тру­ды жен­щи­ны по дому:

«В тече­ние года груп­па ста­ти­сти­ков запи­сы­ва­ла, сколь­ко рабо­ты выпол­ня­ет одна домо­хо­зяй­ка, кото­рая забо­тит­ся о муже и дво­их детях. Резуль­та­ты ока­за­лись пора­зи­тель­ны­ми. За год она пере­мы­ва­ет 18 тысяч ножей, вилок и ложек, 13 тысяч таре­лок и 3 тыся­чи кастрюль и ско­во­ро­док. Она не толь­ко моет эти при­бо­ры, но и доста­ет их из шка­фа, ста­вит на стол, уби­ра­ет обрат­но и, таким обра­зом, пере­но­сит груз общим весом при­мер­но 5 тонн. С помо­щью спе­ци­аль­ных устройств изме­ри­ли и рас­сто­я­ние, кото­рое при­хо­дит­ся пре­одо­ле­вать домо­хо­зяй­ке за день. Если семья живет в обыч­ной двух­ком­нат­ной квар­ти­ре, то домо­хо­зяй­ка дела­ет в сред­нем око­ло 10 тысяч шагов в день, а если в доме с усадь­бой, то боль­ше 17 тысяч шагов. Если к это­му доба­вить еще хож­де­ние на рынок, то за год ей при­хо­дит­ся прой­ти путь почти в 2 тыся­чи кило­мет­ров» (Зна­ние – сила. – 1982).

Тут сле­дом мож­но было бы доба­вить при­мер­но такое же коли­че­ство дел мужа для срав­не­ния. Ведь мно­гие муж­чи­ны выпол­ня­ют непро­стую рабо­ту. Мужья тру­дят­ся на рабо­чем месте, жены – дома. И тру­до­за­тра­ты при этом урав­но­ве­ше­ны. Ведь мно­гие иссле­до­ва­ния сви­де­тель­ству­ют о том, что уси­лия, затра­чи­ва­е­мые на домаш­ний труд – при­го­тов­ле­ние пищи, стир­ку, убор­ку, а так­же на вос­пи­та­ние детей, вполне сопо­ста­ви­мы с не самы­ми про­сты­ми «офи­ци­аль­ны­ми» рабо­та­ми (кста­ти, у неко­то­рых и рабо­та состо­ит в той же готов­ке, стир­ке, убор­ке, вос­пи­та­нии). Есть пре­крас­ный мини­фильм кино­жур­на­ла «Фитиль» «Фамиль­ная дра­го­цен­ность», в кото­ром чет­ко рас­пи­са­ны тру­до­за­тра­ты «стан­дарт­ной жены».

Но дело как раз в том, что подоб­но­го равен­ства зача­стую нет. Отча­сти это свя­за­но с тем, что в резуль­та­те тех­но­ло­ги­че­ско­го про­грес­са тру­до­вые обя­зан­но­сти мно­гих (хотя, конеч­но, дале­ко не всех) муж­чин порой даже не дотя­ги­ва­ют по слож­но­сти до домаш­них забот и уси­лий, свя­зан­ных с ухо­дом за детьми. Но даже это не столь важ­но – если это устра­и­ва­ет обо­их супругов.

Про­бле­мой подоб­ное нерав­но­ве­сие ста­но­вит­ся тогда, когда есть пре­тен­зии: вот, я весь день рабо­тал, изму­чил­ся, а ты дома сиде­ла – отды­ха­ла. Слов­но муж­чи­на пыта­ет­ся само­утвер­дить­ся, пока­зать, какой он тру­же­ник. При этом про­ис­хо­дит обес­це­ни­ва­ние тру­да жены.

В таких семьях неред­ко быва­ет так: при­хо­дит муж с рабо­ты и гово­рит: «я устал», ожи­дая, что жена нач­нет вокруг него «тан­цы с буб­ном»: на стол накро­ет, накор­мит, напо­ит, спать уло­жит – убла­жит. И если она так­же гово­рит «я уста­ла» и вме­сто того, что­бы любо­вать­ся, как супруг тра­пез­ни­ча­ет, пред­по­чтет поле­жать-почи­тать, то оби­дам не будет кон­ца. Вот тогда и жен­щи­ны начи­на­ют под­счи­ты­вать, сколь­ко вилок и ложек они пере­мы­ли, и копить оби­ды – либо устра­и­вать скан­да­лы. И про­бле­мы нарас­та­ют снеж­ным комом.

Но самый опас­ный под­вод­ный камень таит­ся в «после­ра­бо­чем» вре­ме­ни. Во мно­гих семьях, даже если муж и жена рабо­та­ют при­мер­но поров­ну в тече­ние дня, то после завер­ше­ния «рабо­че­го дня» муж обыч­но отды­ха­ет, а жена про­дол­жа­ет рабо­тать по дому. А если жена при этом не толь­ко зани­ма­ет­ся домаш­ни­ми дела­ми, но и име­ет столь же дол­гую и непро­стую офи­ци­аль­ную рабо­ту, неспра­вед­ли­вость ощу­ща­ет­ся еще ост­рее, при­во­дя к скры­то­му недо­воль­ству или конфликтам.

Может быть, в реаль­но­сти все не так пло­хо, и пси­хо­ло­ги сгу­ща­ют крас­ки? На тему рас­пре­де­ле­ния семей­ных обя­зан­но­стей было про­ве­де­но нема­ло иссле­до­ва­ний: пря­мые опро­сы супру­гов, ана­лиз семей­ной удо­вле­тво­рен­но­сти и обра­ще­ний к семей­ным пси­хо­ло­гам, изу­че­ние при­чин разводов.

Социо­ло­ги­че­ские вопро­сы на дан­ную тему обыч­но недо­сто­вер­ны, так как люди склон­ны выда­вать жела­е­мое за дей­стви­тель­ное, при­укра­ши­вать свою роль и при­ни­жать вклад супру­га. Поэто­му пси­хо­ло­ги­че­ский ана­лиз реаль­ной ситу­а­ции в семьях мож­но про­ве­сти кос­вен­ным обра­зом – через рабо­ту с детьми.

Немец­кие иссле­до­ва­те­ли про­ве­ли опрос 4–5 лет­них детей, мне­ние кото­рых в силу воз­рас­та не засо­ре­но тем, «как долж­но быть», а осно­ва­но на непо­сред­ствен­ном вос­при­я­тии дей­стви­тель­но­сти. Ока­за­лось, что 86% опро­шен­ных детей счи­та­ет при­го­тов­ле­ние пищи делом мате­ри, а чте­ние книг (82%) делом отца; делать покуп­ки – обя­зан­ность мате­ри (83%), чте­ние газет – дело отца (82%). Стир­ку белья дети счи­та­ют исклю­чи­тель­но жен­ским делом: 99,4%. Что инте­рес­но, при­ви­ле­ги­ей отца дети назва­ли «пить пиво и курить» (80%).

Рос­сий­ские иссле­до­ва­те­ли про­во­ди­ли диа­гно­сти­че­ские игры в дет­са­дах: детям пред­ла­га­ли раз­де­лить кар­тин­ки на «мами­ны» и «папи­ны». «Для папы мно­гие, очень мно­гие малы­ши состав­ля­ли “джентль­мен­ский набор”: теле­ви­зор, газе­ту, крес­ло, тах­ту и ино­гда – моло­ток и гвоз­ди. Мамам оста­ва­лось все осталь­ное: кастрюли, тарел­ки, пыле­сос, мясо­руб­ка, “авось­ка” и про­чее. На экране этот отбор вещей выгля­дел впе­чат­ля­ю­ще. Но о каком же семей­ном кол­лек­ти­ве мож­но гово­рить, если отец после рабо­ты подре­мы­ва­ет под теле­ви­зор с газе­той на коле­нях, а мать отра­ба­ты­ва­ет свою вто­рую тру­до­вую сме­ну? Дети наблю­да­ют это и дела­ют выво­ды…”» (В.Т. Лисовский).

Вот еще «гово­ря­щий» рас­сказ о том, как отли­ча­ет­ся типич­ное пове­де­ние мужа и жены по отно­ше­нию к домаш­ним делам:

«По доро­ге в спальню…»

Муж и жена смот­рят теле­ви­зор вече­ром, жена гово­рит: «Я уста­ла, уже позд­но, пой­ду-ка я спать». По пути в спаль­ню она захо­дит на кух­ню при­го­то­вить сэнд­ви­чи на зав­тра на зав­трак, выки­ды­ва­ет остат­ки поп­кор­на, вытас­ки­ва­ет мясо из холо­диль­ни­ка для зав­траш­не­го ужи­на, уби­ра­ет сахар, кла­дет вил­ки и лож­ки на место, остав­ля­ет кофе в кофе­вар­ке на сле­ду­ю­щее утро. Она кла­дет мок­рую одеж­ду в сушил­ку, гряз­ную одеж­ду в стир­ку, гла­дит рубаш­ку и нахо­дит про­пав­ший сви­тер. Она под­ни­ма­ет газе­ты с пола, скла­ды­ва­ет игруш­ки, кла­дет теле­фон­ную книж­ку на место. Она поли­ва­ет цве­ты, выки­ды­ва­ет мусор, веша­ет сушить­ся поло­тен­це. Оста­нав­ли­ва­ясь око­ло пись­мен­но­го сто­ла, она пишет запис­ку в шко­лу, про­ве­ря­ет сколь­ко денег в кошель­ке, уби­ра­ет книж­ку с крес­ла. Она под­пи­сы­ва­ет открыт­ку с днем рож­де­ния для дру­зей, пишет спи­сок про­дук­тов, кото­рые надо купить в мага­зине. Затем она смы­ва­ет косметику.

Муж кри­чит из ком­на­ты: «Я думал, ты пошла спать…», она отве­ча­ет: «Я и иду…». Она нали­ва­ет воду для соба­ки в мис­ку, уби­ра­ет за кош­кой, затем про­ве­ря­ет две­ри. Она захо­дит посмот­реть на детей, выклю­ча­ет у них лам­пу, соби­ра­ет гряз­ную дет­скую одеж­ду, спра­ши­ва­ет, сде­ла­ли ли они домаш­нее зада­ние на зав­тра. В сво­ей ком­на­те она гото­вит одеж­ду для себя на зав­тра. Затем добав­ля­ет три вещи, кото­рые надо будет сде­лать зав­тра, в свой спи­сок. В это самое вре­мя муж выклю­ча­ет теле­ви­зор и гово­рит сам себе: «Ну все, я иду спать», и идет» (Поси­дел­ки. Инфор­ма­ци­он­ный листок. 1999).

В резуль­та­те ожи­да­ния жены, рас­счи­ты­ва­ю­щей на декла­ри­ру­е­мые мужем рав­ные пра­ва, а зна­чит – и рав­ный вклад во все дела семьи, не оправдываются.

Неудо­вле­тво­рен­ная семей­ной жиз­нью жена не слиш­ком высо­ко оце­ни­ва­ет каче­ства мужа – не толь­ко в срав­не­нии с дру­ги­ми людь­ми, но и в срав­не­нии с самой собой. Эта нега­тив­ная оцен­ка затра­ги­ва­ет все лич­ност­ные каче­ства, одна­ко в боль­шей сте­пе­ни это каса­ет­ся воле­вых и интел­лек­ту­аль­ных свойств мужа, а так­же его отно­ше­ния к труду.

При этом мужья зача­стую оправ­ды­ва­ют свое «невме­ша­тель­ство» тем, что у жены всё это луч­ше полу­ча­ет­ся, что у нее луч­ше раз­ви­ты воле­вые и дело­вые каче­ства, что она луч­ше раз­би­ра­ет­ся в готов­ке, вос­пи­та­нии и т.д. То есть свои семей­но-быто­вые каче­ства они склон­ны оце­ни­вать ниже, чем у жены. Одна­ко на самом деле подоб­ная стра­те­гия пове­де­ния неред­ко при­кры­ва­ет баналь­ную лень – или даже муж­скую инфан­тиль­ность. И это усу­губ­ля­ет ситу­а­цию, пото­му что слу­жит оправ­да­ни­ем без­дей­ствию муж­чин, не жела­ю­щих давать под­держ­ку женам, – мужей, зани­ма­ю­щих пози­цию сла­бо­го пола.

Почти во всех таких слу­ча­ях кар­ти­на выгля­дит сле­ду­ю­щим обра­зом: жена не хочет выпол­нять столь­ко мно­го обя­зан­но­стей, но вынуж­де­на. И дела­ет она это не пото­му, что луч­ше под­хо­дит для этой роли, луч­ше уме­ет что-то делать и т.п. При­чи­ной пере­гру­жен­но­сти жен­щи­ны в подоб­ных семьях (кото­рых сей­час огром­ное коли­че­ство) то, что с эти­ми обя­зан­но­стя­ми не справ­ля­ет­ся или не хочет

выпол­нять их муж.

Конеч­но, быва­ет и так, что объ­ек­тив­но вклад супру­гов в семью сопо­ста­вим, а жена про­сто сосре­до­то­че­на на себе и не уме­ет уви­деть и оце­нить уси­лия мужа, обви­няя его в недо­ста­точ­ной забо­те. Или же муж обес­це­ни­ва­ет очень суще­ствен­ные уси­лия жены. Неред­ко имен­но так и слу­ча­ет­ся – люди уто­па­ют в сво­ей пере­гру­жен­но­сти, необъ­ек­тив­но, неспра­вед­ли­во упре­кая, обви­няя вполне разум­но­го супру­га, не мень­ше забо­тя­ще­го­ся о семье. В таком слу­чае супру­гам нуж­но учить­ся осо­зна­вать слож­но­сти, кото­рые встре­ча­ют­ся на пути семей­ной жиз­ни, бороть­ся с иску­ше­ни­ем при­пи­сать себе всё обес­пе­че­ние бла­го­по­лу­чия семьи, не при­ни­жать, не обес­це­ни­вать роль мужа или жены.

Но во мно­гих семьях поло­ро­ле­вой дис­ба­ланс объ­ек­ти­вен, и на одном из супру­гов реаль­но лежит слиш­ком боль­шая часть обя­зан­но­стей. При­чем, воз­мож­но, под вли­я­ни­ем тех же сте­рео­ти­пов или по каким дру­гим при­чи­нам, если гла­вен­ству­ю­щую роль игра­ет муж, а жена при этом загру­же­на гораз­до мень­ше, то такие отно­ше­ния даже сами­ми супру­га­ми чаще все­го вос­при­ни­ма­ют­ся нормально.

Если же основ­ная семей­но-быто­вая нагруз­ка ложит­ся на пле­чи жены, тем более рабо­та­ю­щей, а муж, в луч­шем слу­чае, отра­ба­ты­ва­ет «рабо­чую сме­ну», не обес­пе­чи­вая семью в доста­точ­ной сте­пе­ни, да еще и не помо­га­ет жене по дому, то такая семья почти неиз­беж­но при­хо­дит к кри­зи­су отно­ше­ний. Как и семья, где выкла­ды­ва­ю­щий­ся по пол­ной муж, вме­сто пони­ма­ния и забо­ты, встре­ча­ет обви­не­ния в том, что мало вре­ме­ни уде­ля­ет жене и детям.

Каж­дый из супру­гов при этом вно­сит в кон­фликт не толь­ко свои нере­а­ли­зо­ван­ные ожи­да­ния от супру­га и отсут­ствие чув­ства под­держ­ки, но и внут­рен­ний роле­вой кон­фликт. Муж и жена зача­стую выпол­ня­ют сра­зу несколь­ко ролей: супруг, роди­тель, про­фес­си­о­нал, добыт­чик, домо­хо­зя­ин, дом­ра­бот­ник, вос­пи­та­тель и т.д. Если выпол­не­ние всех этих ролей рас­пре­де­ле­но меж­ду супру­га­ми рав­но­мер­но, не пере­гру­жая каж­до­го из них, то семей­ные отно­ше­ния вполне могут быть гар­мо­нич­ны­ми. Но в слу­чае нерв­но-пси­хи­че­ских, а то и физи­че­ских пере­гру­зок, адап­та­ци­он­ные силы чело­ве­ка сни­жа­ют­ся, и внут­рен­ний роле­вой кон­фликт может при­ве­сти к боль­шим стра­да­ни­ям, эмо­ци­о­наль­но­му исто­ще­нию и про­бле­мам со здо­ро­вьем. И если жена или муж будут обви­нять в сло­жив­шей­ся ситу­а­ции супру­га, это может при­ве­сти к сни­же­нию цен­но­сти отно­ше­ний, по сути, к оску­де­нию любви.

Ста­нет ли в таких слу­ча­ях спа­се­ни­ем про­стой воз­врат к пат­ри­ар­халь­ной схе­ме «муж – добыт­чик и защит­ник», «жена – хра­ни­тель­ни­ца очага»?

Сто­ит учесть, что реаль­ность вно­сит свои кор­рек­ти­вы не толь­ко в соци­аль­ную «рас­ста­нов­ку сил», но и в вос­при­я­тие людь­ми соб­ствен­ных соци­аль­ных ролей.

Напри­мер, усло­вия совре­мен­ной жиз­ни тако­вы, что тра­ди­ци­он­ная муж­ская обя­зан­ность содер­жать семью дале­ко не все­гда может быть пол­но­цен­но реа­ли­зо­ва­на во всех семьях. Жен­щи­ны в боль­шин­стве семей тоже рабо­та­ют, при­чем лишь малая их часть счи­та­ет, что они имен­но обя­за­ны

рабо­тать. Мно­гие были бы рады рабо­тать толь­ко в той мере, кото­рая была бы доста­точ­на для само­ре­а­ли­за­ции, или же про­сто зани­мать­ся инте­рес­ным делом. Но наша соци­аль­ная реаль­ность тако­ва, что сред­ний уро­вень зар­плат очень низ­кий, и зача­стую дохо­да толь­ко одно­го супру­га недо­ста­точ­но для того, что­бы обес­пе­чить семье не то, что отлич­ный, но даже мини­маль­но ком­форт­ный уро­вень существования.

То есть даже при готов­но­сти мужа быть добыт­чи­ком, а жены – быть хра­ни­тель­ни­цей семей­но­го оча­га, зача­стую сама соци­аль­ная обста­нов­ка тако­ва, что муж­чи­на физи­че­ски не может най­ти рабо­ту с доста­точ­ным зара­бот­ком, и жена вынуж­де­на рабо­тать не что­бы само­ре­а­ли­зо­вы­вать­ся, а «пахать», что­бы сов­мест­но с мужем обес­пе­чить семью. При­чем, в наше вре­мя неред­ко зара­бо­ток жены пре­вы­ша­ет зара­бо­ток мужа, что накла­ды­ва­ет сво­ей отпе­ча­ток на отно­ше­ния супругов.

Но даже если муж­чине уда­ет­ся най­ти высо­ко­опла­чи­ва­е­мую рабо­ту, воз­ло­же­ние на муж­чи­ну обя­зан­но­сти добыт­чи­ка может при­ве­сти ко мно­же­ству нега­тив­ных последствий.

Во-пер­вых, совре­мен­ный муж­чи­на – дитя века. И он, зача­стую, уже не счи­та­ет свои соб­ствен­ные потреб­но­сти чем-то, что сто­ит ото­дви­нуть и забыть ради глав­ной цели – семьи. И тогда он уже ста­но­вит­ся не готов жерт­во­вать сво­и­ми амби­ци­я­ми и инте­ре­са­ми ради боль­ше­го ком­фор­та жены и детей, а если и идет на это, то посто­ян­ное внут­рен­нее воз­му­ще­ние, сопро­тив­ле­ние при­во­дит к внут­ри­лич­ност­ным кон­флик­там. А ведь высо­ко­опла­чи­ва­е­мая рабо­та и люби­мая рабо­та – это не все­гда сов­па­да­ю­щие поня­тия. Во мно­же­стве слу­ча­ев рабо­та, при­но­ся­щая боль­шой доход, муж­чине не инте­рес­на. Он вынуж­ден зани­мать­ся ей через силу, посто­ян­но при­нуж­дая себя тру­дить­ся, нахо­дя себе обос­но­ва­ния про­дол­жать. И если он на пер­вом месте ста­вит не семью и свой долг «добыт­чи­ка», то он может загнать себя в эмо­ци­о­наль­ное выго­ра­ние. Это не может не ска­зать­ся на его пси­хо­ло­ги­че­ском и даже физи­че­ском здо­ро­вье, что вли­я­ет и на семей­ный климат.

Во-вто­рых, посто­ян­ное ощу­ще­ние ответ­ствен­но­сти за семью, за ее мате­ри­аль­ное обес­пе­че­ние, необ­хо­ди­мость оправ­ды­вать ожи­да­ния близ­ких и окру­жа­ю­щих, подав­ля­ет муж­чи­ну. Вме­сте с ростом семьи потреб­ность в обес­пе­че­нии рас­тет, сле­до­ва­тель­но, и рабо­тать он дол­жен усерд­нее. И хоро­шо еще, если это при­но­сит резуль­тат. Но перед очень мно­ги­ми семья­ми вста­ет пре­дел дохо­да, свя­зан­ный с соци­аль­ны­ми огра­ни­че­ни­я­ми. Это при­во­дит к чув­ству несо­сто­я­тель­но­сти. Нерв­ная систе­ма муж­чи­ны может не выдер­жать тако­го дав­ле­ния, и подоб­ная жизнь может при­ве­сти к воз­ник­но­ве­нию нерв­ных и физи­че­ских патологий.

Есть и еще одно послед­ствие «круг­ло­су­точ­ной» рабо­ты мужа. Мно­го рабо­та­ю­щий ради зара­ба­ты­ва­ния денег муж­чи­на мало обща­ет­ся с женой и детьми. Его эмо­ци­о­наль­ный кон­такт с семьей ослаб­лен, дети зача­стую рас­тут с живы­ми отца­ми «без­от­цов­щи­на­ми». Япон­ские иссле­до­ва­ния пока­за­ли, что само­от­да­ча на рабо­те при­во­дит к тому, что отцы про­во­дят со сво­и­ми детьми в сред­нем 3 мину­ты в буд­ний день и 19 минут по выход­ным (M. Ishii-Kuntz). На самом деле, пси­хо­ло­ги утвер­жда­ют, что вклю­чен­ность в семью может вполне быть реа­ли­зо­ва­на и при таком неболь­шом вре­ме­ни обще­ния. Зна­чи­мость даже 5 минут вме­сте (вме­сте, а не рядом) чрез­вы­чай­но вели­ка, связь отец-дети при этом может быть сфор­ми­ро­ва­на вполне здо­ро­вой, хотя и недо­ста­точ­ной по коли­че­ству вре­ме­ни. Но уста­лость неред­ко дела­ет отно­ше­ния отцов и детей фор­маль­ны­ми, мно­гие роди­те­ли нахо­дят силы лишь на стан­дарт­ные вопро­сы о делах, а в отдель­ных семьях – лишь на «вос­пи­та­ние» в виде наказания.

То есть выпол­не­ние муж­чи­ной тра­ди­ци­он­ных для пат­ри­ар­халь­ной семьи муж­ских обя­зан­но­стей в усло­ви­ях совре­мен­ной реаль­но­сти име­ет свои особенности.

А необ­хо­ди­мость выпол­не­ния жен­щи­ной тра­ди­ци­он­ных для пат­ри­ар­халь­ной семьи жен­ских обя­зан­но­стей неред­ко встре­ча­ет силь­ней­шее внут­рен­нее сопротивление.

Одна­ко сто­ит учесть, что боль­шей частью про­бле­мы воз­ни­ка­ют не из-за объ­ек­тив­ной слож­но­сти тех и дру­гих обя­зан­но­стей, а из-за соб­ствен­но­го отно­ше­ния мужа и жены к тому, что про­воз­гла­ша­ет­ся их «дол­гом».

На самом деле, не сталь важ­но, кто – муж или жена отво­дит ребен­ка в шко­лу, кто боль­ше зара­ба­ты­ва­ет, кто боль­ше работает.

Если в осно­ве семьи лежит любовь, а вме­сте с ней и береж­ное, забот­ли­вое отно­ше­ние супру­гов друг к дру­гу, то они не будут «делить тер­ри­то­рию», мерить­ся раз­ме­ра­ми соб­ствен­ной уста­ло­сти и т.п. Тогда для каж­до­го из них будет пре­дель­но важен и физи­че­ский, и эмо­ци­о­наль­ный ком­форт близ­ко­го, род­но­го человека.

И тогда все тру­ды, направ­лен­ные на под­дер­жа­ние семей­но­го бла­го­по­лу­чия, будут вос­при­ни­мать­ся ими не как долг, не как вынуж­ден­ная забо­та о дру­гом чело­ве­ке, слов­но о чужом. А слов­но есте­ствен­ная внут­рен­няя потреб­ность забо­ты о сво­ем, о части себя.

И в самом деле, если супру­ги – одно целое, то стран­но посто­ян­но под­счи­ты­вать, кто и сколь­ко чего дела­ет, воз­му­щать­ся нера­вен­ством и неспра­вед­ли­во­стью. Семья – еди­ный орга­низм. Возь­мем тело чело­ве­ка: не сек­рет, что каж­дый име­ет одну веду­щую руку. Есть прав­ши, есть лев­ши. Но нико­му в здра­вом уме не при­дет в голо­ву утвер­ждать, что тогда одна рука важ­нее дру­гой. Обе важ­ны, обе нуж­ны. Обе – части одно­го цело­го. И мы гово­рим о здо­ро­вом теле, когда обе руки пол­но­цен­но функ­ци­о­ни­ру­ют, не счи­тая, сколь­ко имен­но паль­цев задей­ство­ва­но в каж­дом из дел, и насколь­ко боль­ший вес под­ни­ма­ет одна из рук.

Так же и супру­ги в семье. Важен сов­мест­ный труд – сора­бот­ни­че­ство, сорат­ни­че­ство на бла­го семьи как еди­но­го целого.

Клю­чом к реше­нию огром­но­го коли­че­ства про­блем меж­ду супру­га­ми, в том чис­ле и про­блем, свя­зан­ных с рас­пре­де­ле­ни­ем обя­зан­но­стей, явля­ет­ся само­ощу­ще­ние, осо­зна­ние каж­дым из супру­гов себя само­го как части чего-то боль­ше­го – семьи. И созна­ние сво­е­го супру­га не чужим чело­ве­ком, перед кото­рым надо отсто­ять себя само­го, а как части того же само­го цело­го. Части сво­ей жиз­ни, части само­го себя. Это вовсе не зна­чит – рас­тво­рить­ся в дру­гом чело­ве­ке или рас­тво­рить его в себе, как ино­гда боят­ся люди. На самом деле систе­ма все­гда нечто боль­шее, чем про­сто сум­ма ее частей, а семья в опре­де­лен­ном смыс­ле – систе­ма. И суще­ство­ва­ние семьи – это нечто боль­шее, чем про­сто сов­мест­ное про­жи­ва­ние чужих людей, устро­ен­ное по каким-то пра­ви­лам. Поэто­му нуж­но про­сто во гла­ву угла ста­вить Любовь. И тогда все осталь­ное в семье (обя­зан­но­сти, отно­ше­ния и т.п.) будет под­стра­и­вать­ся под эту осно­ву семьи.

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свечников:

Несо­мнен­но, все воз­ни­ка­ю­щие вопро­сы тре­бу­ют и духов­но­го осмыс­ле­ния, посколь­ку опи­сан­ные про­бле­мы совсем не чуж­ды веру­ю­щим людям, а порой име­ют и свои осо­бен­но­сти. Так, напри­мер, борь­ба за ген­дер­ное равен­ство во мно­гих стра­нах дава­лась очень непро­сто, места­ми такие реше­ния были рево­лю­ци­он­ны­ми для обще­ства и встре­ча­ли рез­кое про­тив­ле­ние со сто­ро­ны кон­сер­ва­тив­ных его сло­ев. В основ­ном со сто­ро­ны людей рели­ги­оз­ных. Это неуди­ви­тель­но, посколь­ку хра­ни­те­ля­ми тра­ди­ци­он­ных усто­ев пат­ри­ар­халь­но­го обще­ства все­гда были имен­но пред­ста­ви­те­ли рели­ги­оз­ных сооб­ществ. Одна­ко, такой тра­ди­ци­о­на­лизм с при­зна­ни­ем ген­дер­но­го или ино­го нера­вен­ства обу­слов­лен вовсе не Боже­ствен­ным откро­ве­ни­ем, а осо­бен­но­стя­ми раз­лич­ных исто­ри­че­ских периодов.

Напри­мер, рабо­вла­дель­че­ство, кото­рое было тра­ди­ци­он­ным усто­ем во вре­ме­на Вет­хо­го Заве­та или про­по­ве­ди Хри­ста, не име­ло осно­ва­ния в Свя­щен­ном Писа­нии. Хотя, в Писа­нии о рабах, несо­мнен­но, гово­ри­лось и даже ука­зы­ва­лось, как нуж­но посту­пать в их отно­ше­нии. Раб­ство было исто­ри­че­ской дан­но­стью, и Цер­ковь рас­смат­ри­ва­ло это имен­но как дан­ность в сво­их пра­ви­лах и кано­нах. Раб­ство – это чело­ве­че­ское, а не боже­ствен­ное уста­нов­ле­ние. И если люди рели­ги­оз­ные под­дер­жи­ва­ют раб­ство, то это вовсе не озна­ча­ет, что это­му их учит Бог. Широ­ко извест­но, что чер­но­ко­жие граж­дане США толь­ко в кон­це 20 века доби­лись равен­ства с белы­ми. Несмот­ря на свою рели­ги­оз­ную при­над­леж­ность. Таким обра­зом, у каж­дой эпо­хи есть свои осо­бен­но­сти, но непре­лож­ным авто­ри­те­том во все вре­ме­на явля­ет­ся Свя­щен­ное Писание.

Что же гово­рит Свя­щен­ное Писа­ние по пово­ду раз­де­ле­ния обя­зан­но­стей супругов?

Пер­вый ответ нахо­дим в самом фак­те тво­ре­ния муж­чи­ны и жен­щи­ны. Бог, сотво­рив Ада­ма, ска­зал: «не хоро­шо быть чело­ве­ку одно­му; сотво­рим ему помощ­ни­ка, соот­вет­ствен­но­го ему» (Быт.2:18). Хотя жена и взя­та от мужа, но оба сотво­ре­ны по обра­зу Божию (Быт.1:27). Поэто­му жена – это изна­чаль­но помощ­ник, рав­ный мужу. Гре­хо­па­де­ние внес­ло опре­де­лен­ные кор­рек­ти­вы. Жене было ука­за­но: «к мужу тво­е­му вле­че­ние твоё, и он будет гос­под­ство­вать над тобою» (Быт.3:16), а мужу: «в поте лица тво­е­го будешь есть хлеб, доко­ле не воз­вра­тишь­ся в зем­лю» (Быт.3:19). И выслал Бог Ада­ма из Эде­ма, «что­бы воз­де­лы­вать зем­лю, из кото­рой он взят» (Быт.3:22). Так муж­чи­на впер­вые в исто­рии начал рабо­тать – зани­мать­ся нату­раль­ным хозяй­ством, что­бы про­кор­мить семью. Этим же зани­ма­лись его сыно­вья – «и был Авель пас­тырь овец, а Каин был зем­ле­де­лец» (Быт.4:2). Жены зани­ма­лись домом, при­го­тов­ле­ни­ем пищи, детьми, в этом заклю­чал­ся их труд. Одним сло­вом – тра­ди­ци­он­ная семья пат­ри­ар­халь­но­го обще­ства. Такое раз­де­ле­ние обя­зан­но­стей супру­гов мож­но назвать есте­ствен­ным и про­ис­хо­дя­щим из необ­хо­ди­мо­сти. Это важ­ный момент, кото­рый необ­хо­ди­мо отме­тить. Имен­но есте­ствен­ность и необ­хо­ди­мость обу­слав­ли­ва­ла и обу­слав­ли­ва­ет в подав­ля­ю­щем боль­шин­стве слу­ча­ев уста­нов­ку «муж-добыт­чик» и «жена – хра­ни­тель­ни­ца семей­но­го очага».

Гла­вен­ство мужа над женой, уста­нов­лен­ное Богом, осо­бым обра­зом осмыс­ле­но в Свя­щен­ном Писа­нии Ново­го Заве­та. Здесь оно выхо­дит на новый, духов­ный уро­вень. Апо­стол Павел пишет: «Жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, как Гос­по­ду, пото­му что муж есть гла­ва жены, как и Хри­стос гла­ва Церк­ви, и Он же Спа­си­тель тела. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем» (Еф.5:22–24). Но и мужу апо­стол дает ука­за­ние: «Мужья, люби­те сво­их жён, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за неё… Так долж­ны мужья любить сво­их жён, как свои тела: любя­щий свою жену любит само­го себя. Ибо никто нико­гда не имел нена­ви­сти к сво­ей пло­ти, но пита­ет и гре­ет её, как и Гос­подь Цер­ковь… Так каж­дый из вас да любит свою жену, как само­го себя» (Еф.5:25,28–29,33). Настав­ле­ния супру­гам дает и апо­стол Петр: «жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, что­бы те из них, кото­рые не поко­ря­ют­ся сло­ву, жити­ем жён сво­их без сло­ва при­об­ре­та­е­мы были, когда уви­дят ваше чистое, бого­бо­яз­нен­ное житие… Так­же и вы, мужья, обра­щай­тесь бла­го­ра­зум­но с жена­ми, как с немощ­ней­шим сосу­дом, ока­зы­вая им честь, как сона­след­ни­цам бла­го­дат­ной жиз­ни» (1Пет.3:1–3,7).

Апо­сто­лы, пред­пи­сы­вая пови­но­ве­ние жен мужьям, отме­та­ют вся­кий семей­ный дес­по­тизм, но тре­бу­ют от мужей с любо­вью отно­сить­ся к женам. Сло­ва­ми апо­сто­лов закреп­ля­ет­ся основ­ная обя­зан­ность супру­гов – вза­им­ная любовь, кото­рая дела­ет их еди­ным целым, одним телом. «Будут двое одной пло­тью» – мысль, выска­зан­ная Ада­мом по отно­ше­нию к Еве, повто­ря­ет­ся Спа­си­те­лем (Мф.19:5) и апо­сто­лом Пав­лом (Еф.5:31). В таком сою­зе, где двое, нахо­дясь в послу­ша­нии Богу, в люб­ви ста­но­вят­ся одним целым, пови­но­ве­ние жены мужу ста­но­вит­ся вполне есте­ствен­ным и логич­ным. И это никак не похо­же на ген­дер­ное нера­вен­ство или пора­же­ние в пра­вах, посколь­ку семья, с пози­ции Божье­го уста­нов­ле­ния, утвер­жден­но­го в Свя­щен­ном Писа­нии, есть еди­ный орга­низм. Но подоб­но чело­ве­ку, орга­низм этот име­ет голо­ву и тело. Ни голо­ва не живет без тела, ни тело не живет без голо­вы, но пре­бы­вая в согла­сии друг с дру­гом, состав­ля­ют они одно целое.

Сей­час часто непра­виль­но пони­ма­ют пат­ри­ар­халь­ную семью, а поэто­му и гово­рят о ней как о неком ана­хро­низ­ме. Увы, не без при­чин – исто­ри­че­ски очень часто под при­кры­ти­ем пат­ри­ар­халь­но­сти про­сто про­цве­тал муж­ской дес­по­тизм, в том чис­ле с оправ­да­ни­ем наси­лия, и бес­прав­ная под­чи­нен­ность жен­щин. В совре­мен­но­сти это так­же доволь­но рас­про­стра­нен­ное явле­ние. Домаш­нее наси­лие слу­ча­ет­ся и в хри­сти­ан­ских семьях, где его оправ­ды­ва­ют невер­но и одно­бо­ко истол­ко­ван­ны­ми цита­та­ми из Свя­щен­но­го Писания.

Но, как видим, в Свя­щен­ном Писа­нии и уче­нии Церк­ви нет ниче­го тако­го, что поз­во­ля­ло бы пора­зить жену или мужа в их пра­вах, но наобо­рот, Бог пре­муд­рым обра­зом уста­но­вил духов­ный закон, соблю­де­ние кото­ро­го дела­ет брак гар­мо­нич­ным. Имен­но любовь, кото­рая есть испол­не­ние зако­на Хри­сто­ва, долж­на опре­де­лять гар­мо­нич­ное рас­пре­де­ле­ние семей­ных обя­зан­но­стей меж­ду супругами.

Обя­зан­ность обо­их супру­гов – забо­тить­ся о бла­го­по­лу­чии сво­е­го дома и о бла­го­со­сто­я­нии всех чле­нов семей­ства. Быть еди­ным целым озна­ча­ет допол­не­ние друг дру­га. Допол­не­ние в пол­ной мере. Там, где один не успе­ва­ет или силы оску­де­ва­ют, дру­гой дол­жен под­дер­жать. Если болит одна нога, то вполне оче­вид­но, что всю нагруз­ку тела при­мет на себя дру­гая. Так долж­но быть и в семей­ной жиз­ни. Непра­виль­но посту­па­ет муж или жена, когда в уго­ду соб­ствен­ным амби­ци­ям обре­ка­ет супру­га тянуть на себе всю забо­ту о семье.

Плох тот муж, кото­рый при­дя после рабо­ты устав­шим, видит дома столь же устав­шую свою супру­гу и не хочет помочь ей по хозяй­ству, а лишь тре­бу­ет его накор­мить, пото­му что он при­нес денег домой. Быть добыт­чи­ком для сво­ей семьи – свя­тая обя­зан­ность мужа, что не дела­ет его более достой­ным перед супру­гой, кото­рая зани­ма­ет­ся домом и вос­пи­та­ни­ем детей. А если жена еще и рабо­та­ет, так­же как муж, «добы­вая хлеб в поте лица сво­е­го», то совер­шен­но логич­ным будет то, что оба супру­га будут зани­мать­ся домом, гар­мо­нич­но допол­няя в этом друг друга.

Пло­ха и та жена, что ради карье­ры совер­шен­но устра­ня­ет­ся от сво­их обя­зан­но­стей по дому и вос­пи­та­нию детей. Даже если муж в такой ситу­а­ции вынуж­ден пол­но­стью зани­мать­ся домаш­ним хозяй­ством. Это вызы­ва­ет опре­де­лен­но­го рода про­бле­мы – сби­ва­ют­ся пси­хо­ло­ги­че­ские уста­нов­ки «муж-добыт­чик» и «жена – хра­ни­тель­ни­ца оча­га», кото­рые проч­но сидят в созна­нии любо­го человека.

Жена долж­на пом­нить, что она – рав­ный помощ­ник мужа, нахо­дя­щий­ся в послу­ша­нии у него. И муж дол­жен пом­нить, что он – не рабо­вла­де­лец, а подо­бен Хри­сту по отно­ше­нию к Церк­ви. Решая гло­баль­ные вопро­сы семей­ной жиз­ни, супруг дол­жен остав­лять на усмот­ре­ние жены реше­ние быто­вых вопро­сов, кото­рые не тре­бу­ют его непо­сред­ствен­но­го уча­стия. Мож­но при­ве­сти такую ана­ло­гию – муж опре­де­ля­ет стра­те­гию, а жена опре­де­ля­ет так­ти­ку. Муж опре­де­ля­ет путь, а жена опре­де­ля­ет то, как по нему идти. Напри­мер, в доме тре­бу­ет­ся сде­лать ремонт. На пле­чах мужа орга­ни­за­ция гло­баль­ных вопро­сов – покуп­ка и достав­ка мате­ри­а­лов, наем масте­ров, если ремонт дела­ют не сво­и­ми рука­ми, кон­троль каче­ства работ. При этом в боль­шин­стве слу­ча­ев выбо­ром обо­ев, отде­лоч­ных мате­ри­а­лов, мебе­ли зани­ма­ют­ся, как пра­ви­ло, оба супру­га. А когда дело дохо­дит до созда­ния домаш­не­го уюта, то этим обыч­но пол­но­стью зани­ма­ет­ся жена.

Жена, будучи рав­ным помощ­ни­ком, име­ет все те же пра­ва, что и муж. Это не толь­ко пра­во на труд, но и пра­во на отдых. Бла­го, когда у каж­до­го из супру­гов есть своя зона ком­фор­та, сво­бод­ное вре­мя, кото­рое они могут потра­тить на свои увле­че­ния или хобби.

Таким обра­зом, рас­смот­рев пси­хо­ло­ги­че­ские и духов­ные аспек­ты рас­пре­де­ле­ния семей­ных обя­зан­но­стей супру­гов, с уве­рен­но­стью мож­но ска­зать, что тра­ди­ци­он­ные устои пат­ри­ар­халь­ной семьи, постро­ен­ной на люб­ви и вза­им­ном ува­же­нии супру­гов, нисколь­ко не про­ти­во­ре­чат ни идее рав­но­пра­вия супру­гов, ни уче­нию Церк­ви, поэто­му в боль­шин­стве слу­ча­ев явля­ют­ся опти­маль­ны­ми для вопло­ще­ния в жизнь.

Особенности реализации семейных правоотношений

Закон позволяет супругам самостоятельно решать, в какой мере они будут распоряжаться принадлежащим им объемом прав. При этом, учитывая общие требования и принципы гражданского права, реализация предоставленных супругам возможностей и возложенных обязательств ограничена некоторыми пределами:

• во-первых, их реализация не должна нарушать свобод и интересов других супругов или же третьих лиц, включая детей (например, когда муж осознанно уходит из семьи, реализуя свое право на выбор места проживания, он нарушает право своего ребенка на проживание вместе с родителями);
• во-вторых, недопустимо злоупотребление супружескими правами (например, когда жена ради карьеры прерывает свою беременность, хотя муж против, она по сути «узурпирует» право решать важные семейные вопросы);
• в-третьих, они должны использоваться по назначению, с учетом требований морали и соблюдения законности.

При этом осуществление семейных прав и исполнение обязанностей имеет некоторые особенности, обусловленные их спецификой. Речь, в частности, идет о:

• личном характере реализации – права и обязанности супругов не могут быть кому-либо делегированы;
• длящемся многократном характере их реализации как за счет совершения действий, так и бездействия;
• существовании их исключительно в рамках и в период действия супружеских отношений;
• том, что многие права одновременно носят характер обязанности и подлежат безусловной реализации;
• общественном значении супружеских правоотношений.

Меры защиты супружеских прав

Так как семейные и супружеские права носят субъективный, личный характер, нельзя исключать, что они могут быть нарушены. На этот случай законом предусмотрены меры защиты – это инструменты правового воздействия, призванные пресечь или предупредить нарушение семейных прав. Семейное законодательство не акцентирует внимания на таких мерах в отдельной статье СК, определяя возможность их применения в нормах, регулирующих те или иные права супругов.

Таким образом, защита семейных прав осуществляется такими мерами, как:

• раздел имущества супругов (), в том числе в неравных долях, как мера защиты прав на общую собственность;
• отмена и признание брачного договора недействительным через суд (, СК);
• взыскание алиментов на супруга и ребенка (, ) как мера защиты права на содержание;
• установление отцовства () как мера защиты прав ребенка;
• защита родительских прав, в том числе отобрание ребенка у лица, незаконно его удерживающего ();
• признание брака недействительным и последствия этого решения ( ).

Семейно-правовая ответственность

В отличие от мер защиты, ответственность семейно-правового характера – это мера воздействия на нарушителя семейных прав, применяемая исключительно к участникам семейных правоотношений и выражающаяся в неблагоприятных последствиях для нарушителей.

Ответственность членов семьи часто зависит от воли лица, чьи права нарушены. Более того, она может устанавливаться как законом, так и договором (например, алиментным соглашением).

Обязательными условиями ее применения к нарушителю является наличие факта противоправного поведения, вина лица в нем и наличие результата таких противоправных действий.

Наиболее распространенными мерами семейно-правовой ответственности следует считать:

• неустойку и убытки, вызванные неуплатой алиментов на содержание несовершеннолетних детей ();
• лишение отца или матери родительских прав, вызванное их виновным поведением по отношению к ребенку ();
• пеню на задолженность по алиментам на содержание супруги в соответствии с соглашением () и так далее.

Правоотношения сожителей

Закон никоим образом не регулирует правоотношения сожителей в «гражданском браке». Так принято называть совместное проживание мужчины и женщины без фактической регистрации семейных отношений. Однако, согласно , главным условием признания отношений браком является их регистрация в ЗАГСе, поэтому фактическое сожительство не порождает всех вышеописанных супружеских прав и обязанностей.

Связано это не только с супружескими, но и всеми остальными правоотношениями. Например, права «гражданской жены» после смерти мужа не позволяют ей наследовать за усопшим. Если такая «жена» станет нетрудоспособной, она не сможет требовать от сожителя предоставления содержания. Ей не предоставляется право пользования жилым помещением сожителя, гарантированное другим членам семьи в соответствии со .

Более того, если у них вдруг появятся общие дети, права отца на ребенка, как и отцовские обязанности, возникнут лишь после подачи в ЗАГС совместного заявления. Впрочем, прав самого ребенка это не коснется.

Похожие материалы:

Семья | обязанности | роли | роль | способности | Мужчины | Женщины | Работа | дом | быт | уборка | покупки | посуда | Ответственность | домашняя работа | мусор

Статьи

• Самые несовместимые кинопары 10 февраля 2010, 07:46
• Будьте моим мужем… 20 июля 2010, 13:00
• Паста с ветчиной и грибами в сливочном соусе 29 декабря 2011, 14:00

Видео

• Домашний SPA : массажная маска SHISEIDO 18 ноября 2009, 00:00
• Idylle от Guerlain. История создания 25 октября 2011, 11:03
• Эффективный домашний уход от Lancome 22 ноября 2012, 12:00